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为什么极力巴结,却都没有报答?

2019年9月25日 9:42:22

一位朋友跟咱们说:“从前我触摸一群新的人的时分,我都会不由得去想,他们会不会喜爱我?我怎样才能让他们接收我?” 

在咱们眼里,这个朋友人超级好,总是尽力让身边的人都高兴,让咱们都喜爱他。不管你有什么工作请他协助,他历来都不会回绝,乃至他常常由于帮他人而耽搁自己的工作。

后来他坦白地说,他并不是乐于助人,而是习惯性的巴结他人。从前的他是一个巴结者(People Pleaser)。

  

 巴结者长什么样?

 

   心思学家Susan Newman指出,巴结者活在他人对他们的等待中,不断的追逐着他人对他们的认可,为此他们乐意去做任何事。他们总是将他人的需求摆在自己之前,即便对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。

 

巴结者一般会有以下特色

 

能够灵敏的发觉到他人的感触和需求 

就算献身自己的时刻或是感到很疲乏,也要去照料、协助他人 

无法回绝他人的恳求 

不肯或不敢表达自己的负面心情 

惧怕自己会给他人添麻烦 

趁波逐浪、从众、不表达自己的主意

每个人都期望被需求,被爱,被承受,也都会时不时的做出一些讨人喜爱的行为,但这并不意味着你便是一个巴结者。

   巴结者之所以会像上瘾相同不断巴结他人,其行为背面隐藏着一个最大的动机是:期望他所巴结的目标,能够给予他相应的报答便是所谓的互利准则:我对你这么好,你应该也会对我好。

    巴结者一般不会、或是不敢直接表达自己对他人的需求,他们用举动、支付、巴结来暗示他人,期望他人对自己好,给予自己报答。这也是他们心里灵敏的体现,他们能敏锐的发觉出他人的需求,因而他们也以为他人也都像他相同,能够发觉到他的需求。而抱有这样等待的巴结者们,注定是要绝望的。

   巴结者也常常不肯体现出自己的负面心情。由于他们十分介意他人对自己的观点和点评,所以总是企图坚持愉快、达观、仁慈的正面形象,来保持自己的「好分缘。

这些巴结者看上去是最牢靠的朋友,最交心的爱人,最尽责的职工,好像全世界都对他们很满足,但只有,这些巴结者萧瑟了自己。

  

为什么我会变成一个巴结者?

 

1. 需求他人来必定自己

巴结者往往是空无的,他们渴求他人的重视和赏识来添补心里的空无。他们的心情、安全感和自傲都根据他人的认可。巴结者无法认可和赏识自己,他们只能经过他人的正性点评来构成自以为杰出的自我概念。

只有当他们被他人承受、被需求、被赏识的时分,巴结者才会以为自己是有价值的。

2. 没能充沛感触到“无条件的爱”

   许多巴结者的幼年都只感触到了“有条件的爱”只有当他们听话时,爸爸妈妈才会表彰他们。假如他们所做的不合爸爸妈妈的心意,爸爸妈妈会不满、气愤。当他们显着违反爸爸妈妈的要求时,乃至会遭到责怪和赏罚。

久而久之,为了得到爸爸妈妈的爱,防止被回绝或扔掉,许多孩子企图变“乖”,而“乖”意味着依照爸爸妈妈的要求行事。他们压抑自己的需求和主意,转而去尽力实现爸爸妈妈对他们明确提出的、或隐含的期望。

   渐渐地,他们就学会了经过投合他人来取得爱,一起也构成了过错信仰:我是不可爱的(unloved),我不值得被人无条件地关爱。

 

怎样中止巴结?

 

1. 供认并了解自己正在巴结

意识到自己正处于巴结形式中,是中止巴结的第一步。测验列出自己曾在什么时分,以什么办法巴结他人?巴结时自己的感触和成果又是怎样的?这能够协助巴结者在今后碰到类似情境时,给自己一个警示。

2. 重视本身,设置鸿沟

试着发觉自己的需求,而不是他人期望你怎样。但假如一开端你就问自己“我想要什么”,或许太难答复。从简略的小事开端,测验去做一件自己一向想做,但又惧怕他人不喜爱的工作:比方换个发色,但条件是这件事是你自己真实想做的。

当他人提出不合理恳求时,巴结者一般感觉自己不得不容许。但要知道,回绝是每个人的权力。乃至当你说不的时分,也不必费心思找托言,试着陈说自己“不想或不喜爱”这样做。

    你自己的感触比他人的需求和感触更重要,这并不是自私。巴结他人而抛弃自己的鸿沟,他人也不会因而而喜爱和尊重你,所以把自己的感触和需求摆在首位,是很重要的。

3. 在安全的环境中进行自我承认

处理巴结问题的中心是自我承认(Self-validating)。自我承认是一个逐步认识到,并承受自己的心里体会、主意和情感的进程。巴结者所缺少的,正是看见真实自我的才能。

 

心思咨询会给他们供给一段安全、安稳的联络。在这种安全的环境中,咨询师不会对来访者提出要求,更不会离Ta而去。来访者能够在此探究自己行为背面的原因,脱节关于外界赏识和认可的依靠,认识到自己作为独立的个别也是值得被爱的。

改动巴结型品格,需求坚决的信仰和耐久的尽力。

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